Les blagues

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?



- Un mille pattes avec une jambe de bois.

MDR:joker:

ok jen ai une autre :
Qu'est ce qui est carré et vert ?








Un carré vert (je sais cest nul)

oui la je suis dacor!!!!

mais c ca ké marrant

j'en met une un pe plus longue


Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

sympa rastaW, maintenant c à mon tour, est dsl si il y en a qui la connaisse déjà...


Ce sont deux femmes qui sont assises sur un banc à la sortie de leur taf, et il y en a une qui dit à l'autre:
- Tient tu sais j'ai déjà couché avec un gros, un mince, un grand, mais jamais avec un nain.

Et au même moment, deux nains passent devant elles. Elles leurs parlent et les invitent à aller à l'hôtel.
La première monte, et un quart d'heure plus tard, elle resdescant, et sa copine lui demande:
-alors c'étaait comment?
-ben pas super, il a vraiment une toute petite bite

La deuxièmee monte avec l'autre nain dans la chambre.
15 minutes passent, 30 minutes, au bout d'une heure elle monte, va devant la porte et alors elle entend
"hop!! hop!! hop!!"

ça copine redescant en se disant que pour elle visiblement ça se passe bien.
Au bout d'une heure et demi, sa copine redescan, et la premièr elui dit
"ben dis donc toi ça allait einh!!!"
et sa copine lui répond
"penses tu non, le mien il arrivait même pas à monter sur le lit"


MDR e l'adore, elle est vraiment sympa je trouve

ptdr


Moi jai une devinette :

Qu'est ce que 2 trous dans un trou ? (celle la elle est pas mal connue) je vous laisse trouvez

c mon nez dans ton cul m'est ce n'est kune image!!!!!

puisqu'on est parti sur les devinette j'en est une petite sympa


Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?

a vous de trouver

aucune idée

la différence entre un amant et un mari??? un amant c juste pr le cul que un mari tu l'aimes vraiment et sincèrement, et que tu as envie de faire un bout de chemin avec lui...

Quel est le point commun entre un chien et un homme ?

sa remue la queue devant une belle femme

réponse de ma devinette

c'est le jour et la nuit

bon une autre

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?

les deux se font avec la langue, et le plus souvent elle fourche...

Ne parlez pas de chose qui ne sont pas de votre age

tu peux parler toi

Pourquoi l'homme a été créé avant la femme?

et

Pourquoi pendant l'acte, le plus souvent, c'est l'homme qui se retrouve sur la femme?

devinnette 1 => cest trop fatiguant de le faire avec sa main pe etre

Devinettte 1==> il faut toujours un brouillon avant le chef d'oeuvre

Devinette 2==> T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers?

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien

Quel est le point commun entre une voiture télécommandée et les seins d'une femme?

battlewarrior a écrit:Quel est le point commun entre une voiture télécommandée et les seins d'une femme?

C'est fait pour les enfants mais c'est papa qui joue avec

bien joué!!!!!

Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!
'Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Et Conchita a eu son augmentation.

C'est l'histoire d'un acheteur industriel qui part pour une mission de 6 mois a l'étranger. Le gars est terrorisé a l'idée de laisser seule sa femme pendant 6 moi. Il se dit que si elle a envie de sexe elle va le tromper. Il va voir un marabout et celui-ci lui conseil un truc extra : le Voodoo god !Le marabout lui explique lorsque votre femme a envie, elle le sort de la boite et prononce la formule magique : Voodoo god, ma chatte !! Et surtout pour l'arrêter il faut prononcer Voodoo god, la boite !!Le mec rentre chez lui satisfait et explique a sa femme comment il fonctionne.Il part donc rassuré.Au bout 2 moi la femme ne tien plus et tente l'expérience ! Elle sort l'objet de sa boite et prononce la formule : Voodoo god, ma chatte !! Elle prend un pied d'enfer pendant plus d'une demi heure, une foi satisfaite elle veut l'arrêter, mais problème elle a oublié la formule !! L'objet continu a faire son office !! Elle n'en peu plus, sous la douleur elle décide d'aller à l'hôpital !!!Problème : lorsqu'elle prend sa voiture elle ne peut roulé droit, l'objet étant toujours en action, elle se fait donc arrêté par un flic.Celui-ci lui dit : Madame vous avez bu, vous roulez en zig zag, dépité la femme lui dit c'est pas de ma faute c'est a cause du Voodoo god...Ce a quoi, le flic énervé répond : Voodoo god, Voodoo god, mon cul !!!